五
离开家里工作，但也没有离开这个城市呀，我一开始不也是在外租房子工作的，爸妈不会反对，而我也不是跟他们对着来。我觉得，就算没有挣到什么钱，也是一种历练，我本身就不想做一个胆小怯懦的人，虽然跨区工作也并不是多么了不得的事情。再就是爸爸的病，倘若我真的走了狗屎运，兜里能存上点钱了，我应该就能让爸爸不用那么辛苦的工作了，好好休养，保持身体的康健，还能偶尔带他们去看看祖国的大好河山。
这一次，我很坚定的跟仁玉说，不是考虑，那个时候如果条件允许（我指的是她不和现在的室友合租了），可以和你一起租房，我会出去。这话一出，仁玉也开始描述一两年后我们的生活了。一起养猫，一起摆地摊做副业，一起做饭吃饭，感觉我们畅想的非常美好，我相信困难多多少少还是会有的，但我们努力，日子会好的，现在的我觉得干啥都饿不死，看过那么多逆境重生的人-有电视里，也有现实生活中的，大不了从头再来。
在确定自己的想法后，我的脑子里对拍视频的题材和形式都有了大概的框架，它的构成并没有耗费我多少脑细胞，当我去思考它的时候，甚至很快就成型了，我自认为还是个不错的点子。说实在的，我都有点佩服我自己，我这是还没有谱就已经漂了吗？我和仁玉在这块的聊天更细节化了，我把我的想法同她说了，我觉得很有试一试的必要。我们一致认为这需要坚持，得先有粉丝，人流量才能高。聊到激动处的时候，我突然想起了我的微信名，我觉得这个名字真的很棒，我便给仁玉发去消息：名字我都想好了，就叫宋温暖。第一条视频，我提着行李箱，大包小包去找你，开启合租模式。在得到仁玉回复的一个“好”字时，我真的超满足，仿佛已经过上了这十分充实的日子。
我感觉23年的下半年，我不再莫名的难过，突然的流泪，慢慢的也不再期待有人能懂我，陪伴我了，甚至也不会因为别人随口就来的一句话便感到很受伤，生活的一切感觉回到了正轨上，生活很平淡，我的心也很平淡，我似乎接受了这一切，这种感觉也不赖。
这种平静的生活让我觉得我的病快好的，有时候我甚至觉得它已经好了，以至于我会把生活中出现的小插曲忘掉。11月的某一天早上，我像往常一样去坐85路公交车上班，上了车，刷了卡，公交车司机让我找位置坐下，我看了看最后排的两个空位，旁边的位置上都坐了人，我像往常一样，选择不坐，因为我也不知道从什么时候起，我特别不喜欢混在公交车后面的人群里，那种感觉会让我特别不自在。可我没有去坐，司机也不开车了，就这样僵持了三分钟，司机仍然没有动方向盘，我上班要迟到了，而且我知道一车人都是要上班的，我在想，就因为我不坐着，车也不开了？在这三分钟里，我忘了两次后面的座位：可是我真的不想坐呀，我以前没坐也没人说我，为什么非要这样逼我？就在我纠结时，公交车上的人开始说我了，“你去找个位置坐来下，你不坐，他不得开车滴”，“是滴，搞得上班都要迟到了”，我知道，已经骑虎难下了，不坐着，只会耽误大家的时间，引起公愤，我只好硬着头皮走向公交车末端，用半边屁股坐了下来，害怕会碰到旁边的人一点点。在走向座位这短短的几秒钟，我听见公交车上的人说，“脑阔这么癌，要是冒得位置呢，人家坐哪”、“有的人他不喜欢坐，非要逼到别个坐”、“冒得位置坐哪，坐天上？”......我在大家的埋怨声中，鼻尖发酸，眼泪在眼眶中打转，我努力让它不要掉下来，可它还是不争气，落下了几滴到口罩上。坐下来的我开始深呼吸，尽量让自己冷静下来，想让湿润的眼睛变干。眼泪停留在了眼眶里，但大脑似乎停止了运转。过了好一会，脑子里冒出了一个想法：为啥刚刚不说自己有哮喘，坐不了后面人多的地方，脑子里已经开始幻想自己说这话的情形，想着下次遇到就得这么说。是我的大脑在想，没错，可我的感觉是这些想法是飘着的，我真真正的大脑是停顿的，有一种灵魂出窍的感觉，当我产生这种感觉的时候仿佛又是另一个脑子，属于我本体的脑子始终是空白状态。似乎每次难过，或许只是我认为难过的时候都会出现这种情况，突然有点担心会有第三人格的出现。